我时常在幻想，生命的意义何在？失意时，更是频频愤恨，母亲生我何用？只是漠然地以为，自己是因为惧怕疼痛，所以依然地存在着，却常常追寻不到自己的存在感。

俗话说，养儿方知父母恩。而我总是在看到母亲满头的白发和崎岖的背影时，才会默默地潸然泪下，然后，就一闪而过了。仔细想想，我是不孝的，无情的，只会在大脑里“熬油补裤裆”，从来没有为父母真正做过什么，哪怕是一点欣慰的小事。听说，“养儿”时方知父母的不易，可看着别人“养儿”时，一会哭一会闹一会生病，或者就是花钱，而我作为一个旁观者，一切只不过是在“远观”，甚至没有放下时间去考虑，父母“恩”到底贵在何处？

时间在前行，我也在长大。从嗷嗷待哺的婴儿（当然这段时间我是没有留下记忆的，也回想不起来父亲母亲的辛酸）到学前班、小学、初中、高中、大学，一路走来，我目睹了家中的变化，也经历了家中的变故，无论怎样，母亲都把我护送到了现在。每一个成长阶段，我都失望、彷徨过，甚至怀疑和否定自己，但是时间终究淹没了回忆，都成了淡淡的泡沫，仿佛从未出现的样子。

可是，就在现在，就在最近，我把一切都想起来了，梦靥里反复出现，夜不能寐。“儿”真是强大的，他还没有出生，就让我深深体会了痛苦，身体的，心灵的。我有时候生气，痛到哭泣；我担惊受怕，又心中满怀怜爱和祈祷，这是怎样的一种复杂心情，或许只有做母亲的人能体会了。当我得知自己即将加入母亲行列的时候，还没有来得及欣喜，就开始大面积的呕吐，白天吐，晚上吐。难受之余，我想到的却是，我这样难受就罢了，可别影响我的“儿”。我日夜在心中祈祷，像一个虔诚的佛教徒，科学、百度，我也不能全信，我只相信我的“儿”是健康的，他会平安来到这个世界上。

而这些吃不下饭，睡不着觉，都只是对我这个准妈妈的意思意思，接下来头晕、牙疼、腰疼等症状如雨后春笋般地砸到我头上。每天，好不容易捱到晚上睡觉，左卧心脏咚咚咚，右卧腰身剁剁剁，平躺“儿”就踢踢踢。吃不好、睡不好，白天上班无精打采，却还要强颜欢笑。每当我遭遇这些的时候，我都在心中默念：我怎样都行，只要我的“儿”健康，平平安安。我絮絮叨叨起来，的确像个祥林嫂了。

疼痛之中，我就开始想念家中的母亲，回想她遭受的一切，回想我们之间的点点滴滴。我就在想，妈妈怀我的时候难受不难受？生我的时候疼不疼？十月怀胎怎么熬的，累不累？长大后的我们，不听话不省心，妈妈如何自我安慰的？我们不在家的时候，妈妈一个人如何度过的？越是想，就越是感到妈妈的不易，越想做点什么。却发现，自己越来越不方便了，现在帮不了妈妈什么忙不说，还会给妈妈添更大的担心。力不从心了，感觉父母为我们做的越多，我们就回报的越少。

小时候，父母期盼我们快快长大，有工作，有自己的家。可当我们终于有了工作可以自己挣钱的时候，我们又有了自己的伴侣，成立了自己的小家，有了自己的孩子，那些时间和钱又要用来供养自己的小家，有时候甚至拿不出来什么钱，让我们的父母享受享受。因为我们已经开始想着，让自己的孩子吃好点，穿好点，别生病，上好点的学校。我终于明白了，父母的“恩”就贵在我们永远回报不了，永远只能眼睁睁地欠着，然后等着我们的“儿”来“折磨”我们，我们竟然也会无怨无悔，觉得那是天底下最幸福的“欠账不还”，可是你明白了吗？

谨以此文，献给天下最伟大的父亲、母亲。在父母有生之年，希望天下的儿女多一点“反哺”！（巩留县塔斯托别乡 子墨供稿）